Hur man BÖR fira en HEDNISK RAMADAN

Statstelevisionen SVT påstod för två dagar sedan att Ramadan skulle vara en svensk tradition, vilket är en absolut LÖGN, och jämförde den med våra nationella hedniska festdagar som Valborg och Midsommar. Men Ramadan har inget med svensk kultur eller svenska traditioner att göra, eftersom det är en sedvänja som hör hemma i en av Världens allra värsta och skändligaste Monoteistiska förtryckarreligioner. Sådana traditioner skall inte ha någon plats i vårt land, och inte utövas här, eftersom det är direkt skadligt att fasta flera veckor i sträck, och dessutom yrkesarbeta som vanligt, då en virusepidemi råder, och kroppen faktiskt behöver alla näringsämnen den kan få tag i för att hålla sig frisk.

Skamligt och lågt nog har vår Regering försökt införa Ramadans inledning i vår Svenska almanacka också, även om den inte hör hemma där heller. Religionsfrihet råder visserligen i Sverige, sant nog, men den svenska demokratin är ingen självmordspakt. Den har rätt att försvara sig mot de krafter, som vill dess undergång och som försöker införa religiös diktatur istället. 

”Krrääänkt Ja bli såh Kräääänkt ! Shabba Yalla Akbar !”

Nu klagar Statstelevisionen, och gråter stora, stora krokodil-tårar medan man beklagar sig över att ”Ramadan blir inte som vanligt i år”. Ja, säger jag – då följer jag väl Statstelevisionens uppmaning och indoktrinering då, för jag firar ingen vanlig Ramadan, jag. Jag firar en HEDNISK Ramadan, förstår ni – eftersom jag är och förblir en Asatroende Hedning, och därför firar jag naturligtvis på mitt sätt, nu när man säger att Religionsfriheten ska råda.

Kan ni förresten hindra mig ? – Det tror jag inte… Och så här går firandet till:

Nu är det KOKTA FLÄSKET snart STEKT !

1. Här ser ni nu en förpackning med SCANS skånska och danska BACON som jag varit och köpt i närmaste livsmedelsbutik. Som ni ser står det EN HEL BURK MED SPRIT, ja alltså då alkohol eller al-khul på arabiska, liksom lite Falukorv, som förstås är gjort på fläsk och griskött, och som därför smakar extra gott. När jag stekt mitt bacon doppar jag den i spriten, som dessutom utgörs av Whiskey – men man kan också använda Renat Brännvin, som finns i mängder av svenska hem.

”Imamens vackra dotter – äter numer BACON och tycks ha förstått er !”

2. Helst hade jag förstås bjudit in Gina Dirawi, (som är ett kiligt vax) eller en av mina husfrejor – ”Vi er sgu gifte, men ikke med hinanden !” som det heter på klingande danska, och i ett slags treeevlig soffhörnsmässig och hemma-hos-TV-program anda stoppat i henne det stekta baconet, under dagtid vill jag dessutom påpeka. Det är en väsentlig detalj i sammanhanget. Mina husfrejor är lika många som årets månader, men ni får inte deras telefonnummer, och inga andra data heller, vilket är tråkigt för er. Naturligtvis lever vi i en ständig stämning av sex och snusk, samt hednisk skörlevad härinne, även om allt inte är som ni tror… hej du hedning och hoj du hedning” ropar nu somliga, medan nymoralisterna förfasar sig och de kristna skriker i högan sky som stuckna grisar, vilket jag redan vet, så det behöver ni inte tala om för mig.

BACON byggde denna vackra kropp !

 

3. Medan jag steker baconet och doppar det i spriten har jag dessutom bar överkropp, och äter det halvnaken eller i alla fall lättklädd, vill jag påpeka, för det är så man ska göra när man firar en Hednisk Ramadan. Och det sker under dagtid – glöm inte bort det ! Vissa hedningar är dessutom ena småborgerliga vrak till kristna, för de har kristna värderingar i hemlighet, men se det gäller inte mig och de donnor jag umgås med, ser ni !

4. När jag köpte baconet höll jag dessutom upp det i handen, så att alla klart och tydligt kunde se att det var bacon jag köpte, just under Ramadan. Såg jag någon beslöjad eller svartmuskig person, så viftar jag tydligt med baconet flera gånger i dennes eller dennas uppenbara åsyn, fast på håll – så att de kan varsebli, att detta rör sig om bacon. Jag talar med hög röst dessutom om för kassörskan i livsmedelsbutiken och alla andra som är där eller bara passerar förbi på gatan utanför att detta rör sig om bacon, och att jag köper och äter bacon, just därför att jag tänker fira en hednisk Ramadan.

Detta rör sig om Bacon. HEDNISKT Bacon i SÄRIMNERS NAMN !!

 

5. När jag går hem från butiken, håller jag baconet i ansiktshöjd, så att alla närvarande tydligt kan se det. Jag stoppar inte ned det i en matkasse eller liknande, utan visar det öppet, och så tänker jag göra under hela Ramadan, varje gång då jag köper mitt Bacon, som jag förtär mycket små och symboliska kvantiteter av, i en hel månad. Man kan ju tärna det också, blanda det i soppor och snart sagt all mat, eller torka och röka. För mig finns ingen ”fläskfri” ärtsoppa eller liknande. I krigs- och kristider gäller dessutom Särbestämmelser gällande Särimner enligt Koranen, har jag fått veta, och varje muslim får därför göra ett undantag i så fall och snällt äta upp vad som finns på tallriken, vartän det sker..

Design Jim Lyngvild – og den er svaert go !

6. Man kan också steka sitt bacon över en utegrill på balkongen, så att alla grannar och hela förorten kan ta del av de goda dofterna. Så kan man göra hemma i Höje Taastrup, Hallunda, Kortedala, Rinkeby, ja snart sagt överallt, där Ramadan-firare och dylika lirare ofta samlas – bara för att visa dem var skåpet ska stå. Det är faktiskt de, som är här på VÅRA villkor, och det är VÅRA villkor och inte DERAS som de faktiskt får ta och anpassa sig till – om de nu alls vill bo i ett fritt samhälle.

7. Ibland brukar jag pensla mitt bacon med Highland Parks tovsmakande Whiskey Einarefter Torv-Einar själv – som dessutom kommer i en sober flaska, designad av Jim Lyngvild i Danmark, den berömde hedningen ! Det maa rekommenderes !

8. Man kan också köpa hem såkallad Pic-Nic bog eller SPAM som den heter i England och USA, som också är gjord på svinkött, precis som den äktsvenska falukorven. När jag passerar en matbutik som är Kosher eller Halal, eller helt fel ute på annat sätt – genom felaktig kulturell anpassning till Monoteismen – brukar jag alltid sticka in huvudet, och fråga om de har Skinka eller Fläsk att köpa – och om de svarar ”nej” eller ”det finns inte här” frågar jag alltid, varje dag och upprepade gånger om de kan ta hem det. Om de till slut faller till föga lägger jag ned min kampanj – annars fortsätter jag tills de ger med sig. I förorten där jag bor har en halal-butik redan drivits i konkurs genom mina utmärkta metoder, och även om den nu återuppstått i annan och tvivelaktig regi, kommer jag fortsätta mina konsument-kampanjer..

9. Ser du att en moské håller på att byggas i ditt närområde, kan du gärna åtgärda det. Lägg en Pic-Nic bog i betongen, eller låt mura in en förpackning bacon i en bönenisch, då ingen ser... Efter det SITTER DET I VÄGGARNA att SÄRIMNERS SÄNDEBUD varit där – och då hjälper varken böner eller klagosånger längre…

10. Sprid ditt bacon ! Idka matlagning ! Blanda bacon i salladen, falaffeln, ja all mat och bjud in dina grannar”seeda” området med baconfett på alla dörrhandtag, hissknappar, telefoner du ser. På så sätt kommer alla personer, som kommer i minsta beröring med Baconet, ofelbart förvandlas till hedningar på nolltid, och hamnar aldrig någonsin i Allah Akbars paradis, för så står det skrivet..

 I USA finns det Whiskey, som är SMAKSATT MED BACON – det borde vi ha här med !!

11. Kanske vet du redan om att det finns en särskild grisras, som kallas Husumer Protest-Schwein och som avlades fram i det Preussiska Schleswig redan på 1850-talet ! Den befolkning som fanns där var etniskt dansk, Nordbor och vägrade ställa sig under tyskt, Europeiskt eller kristet styre. De släppte ut en massa röd-och vita grisar på alla torg i alla städer – bland annat Husum – och så fick dessa ädla djur sitt namn. Sedermera blev de utrotade av fanatiska kristna, men man har lyckats återskapa dem, och nu finns de i flera tyska djurparker och även i Danmark och Sydsverige. Ungefär 140 djur finns ännu kvar i Världen – och om du är bonde – sprid deras gener och föd upp dem, samt släpp ut dem överallt – som en form av politisk protest emot Islam !

Julskinkan är GARANTERAD för han, som kommer i SÄRIMNERS namn !

”Det er det Danske Smil !”

12. Har du hört om DEN TREDJE GRISENS MIRAKEL ? – Jaså inte… Då ska jag förklara det för dig – det är nämligen en av de strängt bevarade hemligheter, som endast Särimners Sändebud bär på, och känner till genom sina onämnbara riter…  Tänk dig att du tar tre danska grisar. Du märker upp dessa på sidorna med ofarlig och giftfri spray-färg, och märker dem med siffrorna ”1”, ”2” och ”4”.

Sedan släpper du ut dem framför en moské, eller kanske ett stort muslimskt varuhus – ja en bisarr basar helt enkelt. Det kunde också vara Folkhögskolan Ibn Rushd, eller något liknande plejs, men givetvi uppmanar jag inte på något sätt dig som läser detta att göra några olagligheter, utan bruka ditt sunda förnuft och omdöme, som Regeringen Löfvén påstår att den gör vad gäller Corona-skandalen. Den första grisen blir kanske skjuten rakt i huvudet av muslimska fundamentalister, innan den ens kommer fram – men gris två kommer kanske in genom bakvägen, och nummer tre blir övermannad av en ilsken mobb.

Operationen har till synes helt misslyckats – men har den egentligen det ? – och Polis kommer till platsen. Myndigheterna konstaterar nu grötmyndigt, att de fångat in och oskadliggjort gris nummer 1, två samt 4. Vill du förvirra dem ytterligare, kan du märka upp dem med runor, som ingen utländsk myndighetsperson eller muslimsk polis i Sverige kan läsa. Använd då gärna Tyr- och Odalrunorna, eller något annat lagom kontroversiellt tecken, som inte alls är olagligt – men snälla ! – inga hakkors eller så… Polisen och den rasande mobben kommer nu att lägga alla sina återstående resurser på att leta efter gris nummer tre.

Men det fanns aldrig någon tredje gris !! Den var aldrig ens där – den är en illusion, luft, lurendrej – och helt osynlig…utom i myndigheternas och islamisternas sjuka hjärnor…

ÄNDÅ kommer de leta och leta och söka i timmar, dagar och nätter efter DEN TREDJE GRISEN – och DETTA – det säger jag eder – är tecknet !!

Gör klistermärken och sätt upp – Det lyckliga 2019 var ”Grisens år” i det hedniska Kina – men nu lever vi i Råttans år…

KRÄÄNKT ! JA E KRÄÄÄNKT – Å JA VILL KLAGA ALLTSÅ !! (Det har du inte mycket för, din skägg-mops !)

Magnus Betnér är här igen – får PRIS av Särimner

Magnus Betnér är vårt lands kanske mest hedniska och hädiska komiker. En man som aldrig tvekat att gissla Kristendom och Monoteism, PK-mentalitet och svensk trångsynthet, men som på två långa år inte synts till i debatten eller på nöjets estrader. Men nu är han tillbaka igen, enligt vad Sveriges Radio P4 erfar.

Närapå HEDNING sedan många år. Premieras av SÄRIMNER !

Under de två år som gått har Magnus Betnér varit verksam utan för vårt trötta gamla lands gränser. Han berättar öppenhjärtigt för SR och tidningsmedia hur han lidit av de mordhot och hetskampanjer som riktats emot honom på sociala media, och hur han en tid förtvivlade över livet.  Han har upplevt flera mordhot, och även varit rädd att de som bett honom om autografer utomhus i själva verket haft onda avsikter, och försökt överfalla honom. Nu vill han över kåsera och raljera över utbrändhet och andra liknande fenomen, enligt vad finlandssvenska media förmåler, och vi här på Hedniska Tankar anser att det må vara honom väl unnat. Själv har vi bara upplevt tre mordhot och en utmaning på duell av en utomordentligt överförfriskad sk ”biker” under tio års arbete med denna blogg, men vi kan försäkra er att vi till skillnad från Herr Betnér på intet sätt känt oss utbrända, någon enda gång, ty vi har Asarna, Frejas kärlek och Tors styrka på vår sida.

Dock – som ett Särimners Sändebud vill vi nu lyckönska herr Betnér till sin comeback, och det gör oss inte det minsta ifall han skojar med oss Hedningar eller Asatron heller. Vi gillar honom ändå. I Asatron finns ändå en gud som heter Loke, som står för löjet, satiren, oförskämdheterna, humorn, skrattet – också när det inte passar, och eftersom vi tillhör en liten och ibland förföljd minoritet, precis som herr Betnér själv, gör det oss inget om man driver också med oss…

Magnus Bétner får härmed Ganska Lilla Särimer i Silver, med Eklöv och Ägg för sin insats på den svenska Komediscenen – och skam den som tycker illa därom !

”In hoc Signo Vinces – Sic Semper Porcus !!”

Han berättar själv i media vad han varit med om, och Särimner visar solidaritet, ty som en gris ifrån himmelen, kommer vi ständigt igen och igen…

Men sedan 2017 har det varit tyst från Magnus och i Framgångspodden berättar han om orsaken till detta:

– Jag har mått jättedåligt, varit rätt sliten efter att ha varit på turné konstant i 10 år. Jag har verkligen jobbat hårt, skrivit nytt material hela tiden, producerat 11 nya specials på en och en halv timme med 18 månaders mellanrum. — —  – Jag hade också fått en jävla massa hot och hat på nätet. Det har jag fått jämt, men aldrig brytt mig om, men när man är lite nerstöt av annat… Jag hade ingen motståndskraft mot det där till slut. Jag blev stressad, fick jättemycket ångest, paranoid, trodde att folk ville mig illa. Han beskriver hur han tidigare mest trott att folk vill ta bilder om de kommer fram på stan, men att han då det tog stopp hela tiden istället var orolig att någon skulle hugga honom i ryggen när han gick därifrån:

– Då blev det så jobbigt att jag inte pallade att gå ut. Jag kunde inte jobba även om jag velat. — —

Från oktober 2017 var han sjukskriven i sex månader, låg hemma, hade ångestattacker och hjärtklappning. Framför allt var det kopplat till sociala medier. Han var tvungen att ta bort alla appar, sluta titta på sin telefon och byta till ett hemligt nummer. Tidigare hade Magnus alltid haft ett nummer som gick att hitta på Eniro. Vem som helst kunde ringa honom, och i början av karriären funkade det bra. Han fick kanske fem samtal om dagen. men i slutet ringde det 100 gånger om dagen och han fick ständigt sms, många hotfulla och hatiska: – Det blev för mycket helt enkelt. Framför allt när det var så många som hotade mig. De sa att dom skulle skjuta mig, ge mig stryk. Det är inte så konstigt om man kan ta det för vad det är, men det kunde jag till slut inte. Och när man börjar känna att det är på riktigt…

13 December 2019 kommer Betnér till Slaktkyrkan i Johanneshovsområdet, en fin venue som vi här på Hedniska Tanlkar bevistat förr (se under konst och kultur) här ovan, och givetvis kommer vi köpa biljett till det arrangemanget, som görs i regi av firma Meat Packing.  Vi kommer att vara där – tillsammans med Särimners Söner. Vi kommer att backa upp och stötta !

Som en ringa hyllning till Magnus Betnér spelar vi nu den fina låten ”Den Vita Apan” med Stockholms Negrer, från 1986. Såhär går texten:

Ja, jag vet att du tror…att vi inte tycker om dig
Bara för vi sett dig förlora
Och du tror att du är slagen
Men du – Du kan fortfarande falla tillbaka på oss
Vi finns alltid kvar…och du skall se att det ordnar sig
Och det finns ingen anledning för dig…för dig att skämmas

Och jag svär…att jag skall döda den vita apan på din rygg
Ja jag svär att jag skall mörda kräket som bor på din rygg

Vi är stolta över dig…och det kommer å ordna sig till slut
Ja vi litar på dig ändå…vi finns alltid kvar
Och du oroar dig alldeles för mycket…jag skall döda aset som bor på din rygg
Och jag svär att jag skall slakta…apan på din rygg
Du skall få se…allting ordnar sig till slut

Kom igen nu!

[SOLO SOLO SOLO SOLO]

Ja, Vi litar på dig ändå
Det finns ingenting…som kan mäta sig med dig
Och vi vet mycket mer…vem du är…du är långt ifrån ensam
För du kan fortfarande falla tillbaka på oss

Och jag skall döda apan på din rygg
Ja jag svär..att jag skall mörda kräket på din rygg
Ja jag svär att jag skall döda den vita apan på din rygg
Du skall få se  – att jag skall slakta apan på din rygg

En hymn till SÄRIMNER

Melodi: Tomorrow Belongs to me” aka ”Der Morgige Tag ist mein”

”Se, solen står låg över höstlikt land
men tanken är trots allt dock fri
Så samlas, mitt folk, till ett högre mål –
– För Särimners makt är min !

Förtryckta vi lever, med kors och islam
i ett land utan mening och hopp
Men någonstans väntar vårt ödes dag
– För Särimners makt är din !

Ja, Särimner lever, trots våld och trots hot
I det land som ändå är vårt
I tider av nöd står han upp för oss
Och Särimners makt blir din !

En morgon ska komma, när segern den vinns
För Särimners makt skall bli din

Ja, Särimners makt
Särimners makt
Särimners makt
Särimners makt är DIN !”

 

Först en ensam HEDNING, sedan en hel STATSFÖRVALTNING….

The world is closing in
Did you ever think
That we could be so close, like brothers
The future’s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change

– Scorpions ”The wind of change”

Stunden kommer. Jag har sagt det förut, och jag säger det nu igen: Vid slutet står segern. Först kommer en ensam Hedning, sedan en hel Statsförvaltning. Förmodligen vet ni inte om det, goda medborgare – men kanske har ni hört talas om Projekt Särimner. Ytligt sett handlar det bara om att skaffa en stabilare Internetstruktur för Svea Rike. En ny ryggrad av kommunikationsteknologi, som bevarar statens och totalförsvarets kommunikationsförmåga. Men egentligen handlar det om så mycket mer än så – om vad säger jag inte, för avslöjar jag den hemligheten, måste jag nämligen döda er efteråt…

Men tecknen börjar visa sig. Sakta, ofrånkomligt. Vi är redan fler än 700 edsvurna medlemmar, alla av samma stia och kull, inuti Statsapparaten, Förvaltningen, Polisen, Tullverket, ja överallt. I flera år har vi sakta och omärkligt byggt upp vår organisation – för allas gemensamma bästa. Om en länk faller, står de andra ändå pall. Ett ljus kan släckas, men man kan inte släcka en stormvind. Särimner växer. Särimner nalkas. Särimner överallt. We are a large and organized resistance movement. And be very very careful – because we are organized now !

Symboler kan inte förbjudas. Detta är en esoterisk och inte exoterisk framställning…

Vrånga lagar kan inte bestå. Och där rätt förbyts i orätt, blir motstånd plikt. Se, och du skall skåda. Bygg stian, och galtarna skall förvisso anlända, tillsammans med suggor och kultingar i en lång lång rad. Starkare strukturer, hemliga nät. Förbindelser, som ingen ser. Yttre sken, dimbankar, maskirovka. Snart börjar en härlig, härlig tid…

Ayatoldya so, you porkers ! Ayatollah you so !