”Religionsfrihet” är också detsamma som frihet från vissa, skadliga religioner som trycks på dig utifrån. Religioner som förespråkar våld. Religioner, vars anhängare gång efter annan utövar ren terror, mördar oskyldiga, anfaller Ambulanser, Polis och Rättsvårdande myndigheter, och som med våld försöker förstöra hela samhället. Religioner, som inte kan acceptera att du och jag har en annan åsikt, och inte vill omfatta vad de lär ut.
Den svenska demokratin är ingen självmordspakt. Den har rätt att försvara sig emot de krafter, som vill dess undergång. Vi kan inte acceptera att religiös diktatur införs i det här landet, och en av de bästa och mest kännbara vapen vi har tillgång till, är satir och humor. Det fria ordet, och den fria tanken – det är något som dessa intoleranta skitstövlar till Monoteister inte tål. Därför bör vi fira en Hednisk Ramadan – kanske elda upp en Koran som herr Paludan, Tamigfan !
Vi ska göra det svårt, snudd på OMÖJLIGT att utöva Islam eller några andra Monoteistiska religioner i det här landet !!
HUMOR – något dessa INTOLERANTA SKITSTÖVLAR inte tål ! (teckning från Charlie Hebdo)
Hur firar du då – kära läsare eller läsarinna – en HEDNISK RAMADAN ?
Jo, ser ni – det är mycket mycket enkelt…
- Du går till affären, och köper ett paket Bacon, sidfläsk eller en fläsk-kotlett trots de höga matpriserna. Du håller upp ditt Bacon emot den höga och klara himlen, medan du glatt skanderande och ropande för alla i omgivningen förklarar, att nu så ska du minsann hem och DOPPA DETTA BACON I SPRIT och äta det under dagtid, medan du är naken och dricker alkohol dessutom, så det så ! Om någon opponerar sig det allra minsta, börjar du entonigt mässa ”HEDNISK HEDNISK HEDNISK RAMADAN” eller kanske ”INTERNATIONELL ! SOLIDARITET – SÄRIMNERS EGEN KAMP-ENHET”. Lägg också till de vackra orden ”Kvinna-Liv-Frihet!” särskilt om du kommer från Iran.
- Håll på samma sätt upp bacon-paketet, sidfläsket, kotletten eller motsvarande så att alla tydligt kan se, att du köpt densamma och tänker äta upp den, tillsammans med SPRIT – före solnedgången. Detta gäller alldeles särskilt, om du passerar någon Muslimsk granne, eller bor i Södertälje eller något annat av våra många problemområden, även kända som ”no go” zoner för Polisen mm.
3. Stek ditt bacon eller ”typ motsvarande” – gärna på balkongen, så att dina grannar kan andas in det sköna och härliga fläsk-oset – och marinera och dränk in i SPRIT. Du kanske har någon gammal flaska brännvin special, lite madeira eller till och med whiskey – såkallad uiskebagh eller ”livets vatten” på gaeliska att dränka in maträtten eller sätta lite piff på hela anrättningen med… Det finns numera också Bacon-smaksatt Whiskey att köpa, och den innehåller riktiga Bacon-bitar !
Old Major – något för en Gammal Major ? Behöver vi säga mer ??
4. Klä nu av dig på överkroppen, så att du är halvnaken och därmed syndar emot Allah och de kristnes ”gud” och gör det gärna offentligt, och i grannarnas närvaro. När solen har gått ned kan du gärna bjuda in dem på middag, och ”glömma” att tala om, att det är MASSOR AV BACON i den maträtt du bjuder på, så att de får i sig mycket av den varan, utan att ens vara medvetna om den saken. Stek och grilla gärna ditt bacon över en brinnande Koran – det behöver ju inte synas vad för slags ”bränne” eller vedträ du lagt i brasan… Själv hade jag gärna bjudit in Gina Dirawi, (som är ett kiligt vax) eller en av mina husfrejor – ”Vi er sgu gifte, men ikke med hinanden !” som det heter på klingande danska, och i ett slags treeevlig soffhörnsmässig och hemma-hos-TV-program anda stoppat i henne det stekta baconet, under dagtid vill jag dessutom påpeka. Det är en väsentlig detalj i sammanhanget. Mina husfrejor är lika många som årets månader, men ni får inte deras telefonnummer, och inga andra data heller, vilket är tråkigt för er. Naturligtvis lever vi i en ständig stämning av sex och snusk, samt hednisk skörlevad härinne, även om allt inte är som ni tror…
Imamens vackra dotter – blev matad med BACON – och har numer förstått er !
”Hej du hedning och hoj du hedning” ropar nu somliga, medan nymoralisterna förfasar sig och de kristna skriker i högan sky som stuckna grisar, vilket jag redan känner till, så det behöver ni inte tala om för mig. Att umgås med vuxna kvinnor och vara Heterosexuell av sig är numera inte populärt, och inte politiskt korrekt heller, eftersom man helst skall vara fjollbög och pedofil i dagens samhälle, men tråkigt nog är jag helt heterosexuell av födsel och ohejdad vana.
BACON byggde denna vackra kropp ! Det ni…
5. Du kan också köpa hem en såkallad Pic-Nic bog eller SPAM som den heter i England och USA, som också är gjord på svinkött, precis som den äktsvenska falukorven. När jag passerar en matbutik som är Kosher eller Halal, eller helt fel ute på annat sätt – genom felaktig kulturell anpassning till Monoteismen – brukar jag alltid sticka in huvudet, och fråga om de har Skinka eller Fläsk att köpa – och om de svarar ”nej” eller ”det finns inte här” frågar jag alltid, varje dag och upprepade gånger om de kan ta hem det. Om de till slut faller till föga lägger jag ned min kampanj – annars fortsätter jag tills de ger med sig. I förorten där jag bor har en halal-butik redan drivits i konkurs genom mina utmärkta metoder, och även om den nu återuppstått i annan och tvivelaktig regi, kommer jag fortsätta mina konsument-kampanjer..
6. Ser du att en moské håller på att byggas i ditt närområde, kan du gärna åtgärda det. Lägg en Pic-Nic bog i betongen, eller låt mura in en förpackning bacon i en bönenisch, då ingen ser... Efter det SITTER DET I VÄGGARNA att SÄRIMNERS SÄNDEBUD varit där – och då hjälper varken böner eller klagosånger längre…
7. Sprid ditt bacon ! Idka matlagning ! Blanda bacon i salladen, falaffeln, ja all mat och bjud in dina grannar – ”seeda” området med baconfett på alla dörrhandtag, hissknappar, telefoner du ser. På så sätt kommer alla personer, som kommer i minsta beröring med Baconet, ofelbart förvandlas till hedningar på nolltid, och hamnar aldrig någonsin i Allah Akbars paradis, för så står det skrivet..
”Adeps Bovi” står det på innehållsförteckningen och i FASS, men DET ÄR GRISFETT – Smörj in dina kulor och patroner ! Effektivt mot Muslimer, men kostar ej miljoner…
VÅR I LUFTEN mina Damer – Men var har ni ER ? Smörj in lämplig kroppsdel extra noga, och du har ett SÄKERT medel emot utomhus-våldtäkt.
(genast lite gladare nu till Valborg, och hela sommaren med !)
8. Kanske vet du redan om att det finns en särskild grisras, som kallas Husumer Protest-Schwein och som avlades fram i det Preussiska Schleswig redan på 1850-talet ! Den befolkning som fanns där var etniskt dansk, Nordbor och vägrade ställa sig under tyskt, Europeiskt eller kristet styre. De släppte ut en massa röd-och vita grisar på alla torg i alla städer – bland annat Husum – och så fick dessa ädla djur sitt namn. Sedermera blev de utrotade av fanatiska kristna, men man har lyckats återskapa dem, och nu finns de i flera tyska djurparker och även i Danmark och Sydsverige. Ungefär 140 djur finns ännu kvar i Världen – och om du är bonde – sprid deras gener och föd upp dem, samt släpp ut dem överallt – som en form av politisk protest emot Islam !
Sassa Brassa Bacon-Massa ! ONLY YNGVI FREY IS THE ONE TRUE LARD !!
9. Har du hört om DEN TREDJE GRISENS MIRAKEL ? – Jaså inte… Då ska jag förklara det för dig – det är nämligen en av de strängt bevarade hemligheter, som endast Särimners Sändebud bär på, och känner till genom sina onämnbara riter… Tänk dig att du tar tre danska grisar. Du märker upp dessa på sidorna med ofarlig och giftfri spray-färg, och märker dem med siffrorna ”1”, ”2” och ”4”.
Sedan släpper du ut dem framför en moské, eller kanske ett stort muslimskt varuhus – ja en bisarr basar helt enkelt. Det kunde också vara Folkhögskolan Ibn Rushd, eller något liknande plejs, men givetvis uppmanar jag inte på något sätt dig som läser detta att göra några olagligheter, utan bruka ditt sunda förnuft och omdöme.
Den första grisen blir kanske skjuten rakt i huvudet av muslimska fundamentalister, innan den ens kommer fram – men gris två kommer kanske in genom bakvägen, och nummer tre blir övermannad av en ilsken mobb av Allahs skrikande fanatiker.
Operationen har till synes helt misslyckats – men har den egentligen det ?
– Polis kommer till platsen. Myndigheterna konstaterar nu grötmyndigt, att de fångat in och oskadliggjort gris nummer 1, två samt 4. Vill du förvirra dem ytterligare, kan du märka upp dem med runor, som ingen utländsk myndighetsperson eller muslimsk polis i Sverige kan läsa. Använd då gärna Tyr- och Odalrunorna, eller något annat lagom kontroversiellt tecken, som inte alls är olagligt – men snälla ! – inga hakkors eller så… Polisen och den rasande mobben kommer nu att lägga alla sina återstående resurser på att leta efter gris nummer tre.
Men det fanns aldrig någon tredje gris !! Den var aldrig ens där – den är en illusion, luft, lurendrej – och helt osynlig…utom i myndigheternas och islamisternas sjuka hjärnor…
ÄNDÅ kommer de leta och leta och söka i timmar, dagar och nätter efter DEN TREDJE GRISEN – och DETTA – det säger jag eder – är tecknet !!
GIVE THEM HEL ! GIVE THEM BACON !! VI SKA HEDNA DEM MED BACON !!!